亚蕾克西儿的博客网

记忆中的你56 12:17:04
12点
记忆中的你56 12:17:09
你干吗去
记忆中的你56 12:17:45
说话
记忆中的你56 12:17:55
我想草你
记忆中的你56 12:18:16
回来把手机号给我
记忆中的你56 12:18:53
你寂寞了联系我，我过去让你舒服

猪，现在是接近中午的早晨。能看得到橙色的阳光，闻得到阳光的味道。
你和阳光，很像。都能让人觉得温暖。

想写点什么来纪录下一些现在幸福的感觉。
害怕幸福太过脆弱，害怕幸福转瞬即逝，害怕幸福只是一场自以为是的幻觉。

如果这一切只是一场梦境，那你就是我梦中最美丽的风景。
我希望永远不要有醒来的一天。

我在想，该把这篇文字，写成感谢信呢，还是写成记叙文，亦或是说明文？
对你的感觉，千丝万缕，不知道该怎么开始。

还是从感谢开始吧。

亮亮，是个好同志。~~~~

人的一生中，总是会有低潮的时候。或许像正弦曲线，或许像余弦曲线。
而我，现在正在抛物线的最低点。
谢谢你，在我这样的状况下，仍然不停的鼓励我，让我感觉到希望。
自己一直是个懦弱的人，遇到问题，总是习惯性的逃避。
你让我有了面对自己的勇气。

猪，你知道你是个小太阳吗？
在距离你，近一点，在近一点的时候，全身就会觉得暖烘烘的。

你在身边的时候，我总喜欢偷偷的看一眼，你的脸，然后一个人傻笑半天。接着偷看第二眼……
不知道猪你知道么。呵呵。最好不要知道，否则以后我就不好意思偷看了。~~

无论是第一次见你的时候，你那张有点严肃的小脸。
还是后来，给你送水的时候，你那张在阳光的照耀下，轮廓很美的脸。
或是，现在会冒出豆豆的脸，我统统都喜欢。
那是我见过这世界上，最生动，最美丽的脸。

我最喜欢的事，和你牵着手，把我那一点不小的脸蛋，埋到你的胸前蹭蹭；
或说话的时候，我忽然的害羞，把脸躲到你的身后。

猪，为什么和你在一起，即使什么也不做，我也会觉得很幸福呢？
眼睛，已经湿润了。

猪，那天，我问你，觉得对我好吗？
这个问题，我自己最知道答案。

第一次有男生，会让我不要注意自己的身材，不顾吃象的，放开肚皮的狂吃一切的美味。~~
我的吃象估计很恐怖。可是你为我擦了嘴。

第一次有男生，在我鞋带散了的时候，蹲到地下，为我系上鞋带。

第一次有男生，在我衣服扣子掉了的时候，穿针引线，为我把掉了的扣子缝上。
那是我见过，缝的最难看的扣子。也是我见过，最幸福的扣子。

第一次有男生，在我鞋脏了时候，弯下腰为我擦鞋。
……
第一次有男生，让我觉得自己如此幸福。

接下来，该是自我批评的时间了。
猪，谢谢你一直包容着我的任性，蛮横不讲理。

谢谢你，在很累的时候，还陪着我去约会逛公园。
谢谢你，在我情绪很不好的时候，安慰眼泪四处横飞的我。
谢谢你，每天一样的关心我的生活。
谢谢你，对我的紧张和担心。
谢谢你，爱我。因为自己觉得自己太差劲，你不该爱上我这样的女孩。

现在已经害怕坐公车了。
没有你的依靠，总是会容易重心不稳的摔倒。

猪，我好想你。
……

六天的时间，我们相处了也许四十八个小时。
制造了许多回忆。美好的回忆。

第一次的牵手
忙碌的虫子，总是奔波于很久不见的朋友间的聚会于我，之间。
我们之间，还是保持着五公分的距离，谁也没有勇气去打破。
在这既短暂，又漫长的距离中寻找着某种平衡。

一直都有一个梦想，可以和虫子牵牵手。
虫子觉得，牵手不能算是个梦想，因为它太过简单，太过微小。

虫子不明白，总是追逐一个人背影的心情。
所以他不能理解，当他能与我并肩行走，把我手握在他手心里，我内心的那份悸动。

他来的第三天，我们之间有了真正意义上的亲密接触，牵手。

一个没有风的晚上，我们就这么并肩慢慢的走着。
我手里拿着很多琐碎的东西。
虫子一一帮我接过，收好。
我们的手，有意无意的触碰。
他的手心，在发烫。而我的手心，已经出汗。
当我把最后的眼镜盒交到他手里的时候，他抓住了我的手。
没有抗拒，没有犹豫，我顺从的把手交给他。

虫子的手掌不是很大，但是很有力量。
我能感觉到他的紧张，我亦是同样。
汗水渗透到交缠的手指，手心。不知道是他的，还是我的。
仅仅是一次牵手，我的灵魂已经震撼。

爱情
喜欢，是一种美丽的情感。
对虫子的感情，一直是喜欢的。接近爱情。可距离爱情，存在着五公分的距离。
五公分的距离，正是喜欢，到爱之间的距离。
2006年，7月的普通一天，我终于沉沦。
我爱上了虫子。

一家普通的饭店。
他坐在我的对面，看着NBA杂志。
喜欢看他专著的样子。喜欢看他打球的样子。喜欢他一切的样子。

忽然注意到了虫子特别的手机链。
一根线，拴着一个可爱的NBA篮球，一看就知道它的主人是一个喜欢篮球的孩子。
线有些破旧，它一定跟了虫子很长时间。

让虫子送给我留做纪念。
虫子开始解线。
可无论他怎么努力，小小的球都不肯从线里出来。
无奈的虫子打起了铁圈的主义。
他把扣着球的铁圈掰开。终于，可爱的球，离开了他的手机。
可是，顽皮的铁圈怎么也回不到原状。球总是从铁圈滑出来。

虫子把铁圈放进了嘴里，用牙齿让铁圈继续行使它的工作。
从门牙一直换到板牙，铁圈最终交汇到一起。
接过还有他温度的小篮球。心里一阵沸腾。
短短的几秒种，我爱上了这个执着的虫子。


与爱情有关

吻，是绽放的玫瑰。在我们的唇边盛开。
激情过后，虫子在我的身边睡着。
很困，我却不舍得睡觉。
清醒着，感受着他的呼吸，他的心跳，多么幸福。

半夜，虫子忽然爬了起来，到床尾摸索着什么。
拉过一条毛巾被，轻轻的盖在假装睡着的我身上。
很多次，他会醒来，为我掖被我踢开的被子。
这个动作，和我妈很像。这么大了，只有妈妈和虫子为我盖过被子。
感动。

看着他又沉沉的睡去。
我小心的伸出手，抚摸着熟睡的他。
把他小小的脸捧在手心。
虫子的脸，确实很小。我那不大的手掌，可以把他的脸覆盖。
他的眉骨很高，有棱角。他的鼻息很均匀，不知道在做着一个怎样的梦。

钻进他的怀里，听着他的心跳。等待着新一天的太阳。

告别
我爱上了这个男人。尽管他很快就要离开。
虫子坚持不让我送他。因为他怕看到我的眼泪。
可我更坚持的去了，没有流泪。
拥抱，成为又一次分离的仪式。
我的气息里留下了他的味道。

不知道怎么写我们之间的结局。

我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我著迷。
我总是微笑的看著你，我的情意总是轻易就洋溢眼底。
我曾经想过在寂寞的夜里，你终于在意在我的房间里。
你闭上眼睛亲吻了我，不说一句紧紧抱我在你怀里。
我是爱你的，我爱你到底。
生平第一次我放下矜持，
任凭自己幻想一切关於我和你。
生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去爱你。

忽然忆起，奥地利著名作家，茨威格的经典名著，《一个陌生女人的来信》。
故事说的是1948年深冬，一个男子在41岁生日当天收到一封厚厚的信，这封信出自一个临死的女人，说的是一个缠绵的爱情故事，而这个故事的男主人公对此一无所知。故事始自18年前，她初遇男人的刹那，两人有短暂的结合，而后她经历了少女的痴迷、青春的激情，甚而流落风尘，但未曾改变对男人的爱，直至临死前才决定告白。

“男人的一夜，女人的一生。”
应该是对这个故事最真实的评价。
女人对于爱情，总有不可思议的执着。

即使成为流传永久的名著，那也始终是个故事。
诸如永远，不变的誓言，只能存在于小说，或是电影中。

现在的我，却也沉沦于这样的情愫中。

7月1日，到7月6日，虫子回来，做了短暂的停留。
这一次，他永远的停留在我的心。

2005年11月23日
虫子23岁的生日。
没有想过还能他在见。

11月底，北方到处都已经是冬天的感觉，冷，但是不会冷的彻骨。

他微笑着向我走过来，是他吗？我不敢肯定。
这应该是梦中才能出现的场景。

就在街上漫无目的的走。
我们始终存在着五公分的距离，一个暧昧的距离。

没有想过，他会在一个距离我五公分的距离。
有些晕眩，因为紧张，亦或是因为激动，我不知道。

当他坐在我的对面，一起吃饭的时候，我确定这一定是场梦。
因为平时最爱吃的火锅，竟然没有一点味道。
既然是梦，鼓起勇气。终于抬头看他。
虫子的脸，还是那么小。看了不禁想捧在手心里。
棱角，在柔和的灯光下，很秀色可餐的样子。
心跳，还是加速，脸还是会发烫。好真实的梦···

白桦林，一个小音乐酒吧。
又是一个五公分的距离。
虫子的歌唱的很好，大多数都是小齐的。
这是我第一次听他唱歌。原本一直以为，爱好运动的人，一般都是音痴。
特别的虫子。

虫子的歌声，在空气中缓缓流动着。它们与我的心房轻轻碰撞，发出奇妙的声音。
透过虫子的歌声，感觉他，是没有太多经历的孩子。他的歌声干净透彻，没有太多伤悲的痕迹。
就如他给我的感觉，单纯的孩子。

最喜欢虫子版本的《流着泪的你的脸》。
他唱这首歌的时候，有很好看的侧脸。现已将这首歌寸入MP3，适合想念。

中途，一个插曲，我们暂停了进行中的唱歌。
他让我看了手机存的朋友结婚时的短片。
五公分的距离缩短。一种暧昧的味道在空气中蔓延开来。

我的头发，轻轻的划过了他的脸颊。
他的体温，经过不经意间手指的触碰，传达到了我的身体。
身体忽然，变得酥软，浑身上下燥热。
没有喝酒，我却醉了。

离开了白桦林，虫子送我回学校。
一路上，我们之间还是存在着五公分的距离。
我的手指想念他。

回学校的路太短，始终没有勇气。
来的突然，没有准备给虫子生日礼物。
在一起的时间，却成为我珍贵的礼物。

虫子坐车离去，我一直站在他离去的地方。
习惯了看他的背影。
被他触碰过的皮肤，有些发烫。

毕业了，意味着很多，比如别离。
虫子即将毕业的最后一学年里，几乎没有见过他。
遗憾，但是无可奈何。
暗恋的别离能怎么样呢？
不动声色，无声无息，就像这场暗恋的开始。

暗恋，完全属于自己一个人的心情故事。
但接下来的发展，峰回路转。

不知道是什么时候，我的Q里有了一个叫虫子本名的家伙。
直觉告诉我，是他。
喜欢一个人的心情，很多时候，真的很奇妙。就像第一次见到他的时候，就会莫名的心跳脸红。

我们第一次的对话，在记忆中，已经变得有些模糊。
但据虫子论述，是这样的。
“知道我是谁吗？”
“知道。”
“我是谁？”
“你是小亮，篮球打的特别特别好，特别特别帅的那个。”

生活总是和我们开这样的玩笑，爱情，居然在虫子毕业之后，微妙的发生了。
虫子竟然喜欢我。
可现在的我们，已经天各一方，一个人的无奈，顿时演变为两个人的无奈。
喜欢的感觉，对于虫子和我，具体是为移动做了贡献。

暗恋是一件特别的事情。
你的喜怒哀乐，全系于一个人身上。而那个人并不知道。
对于对虫子的暗恋，是激烈的，也是害羞的。
我会我们的每一次相遇而狂喜，也为每次的相遇而羞涩。
喜欢着他，我是快乐的。也是短暂的。
虫子要毕业了。
我决定表白。

问了虫子宿舍的电话，说了我的喜欢。但没有说我是谁。
我是谁，已经不重要了。
我只是想表达出自己的爱恋，并不是想要他的回应。
和他诉说着自己的心事，我很快乐。
虫子很温柔。

在他毕业的整整大半年，我没有再见过他。

场景四
时间：下午四五点
地点：学校机房
心情：激动呀激动呀

学校机房上网。忽然，门打开了，一个黄色的身影闪过，抬头一看，竟然是虫子！
他走过了我的身边。我握紧拳头，激动的捶着桌子。（可怜的桌子，对不起。）
他又走了回来，找到了他要找的人。和那个女生低声说着什么。
由于已经很久没见到他，我是分外的激动。
开始捶身边的同学。（可怜的同学，对不起。）
最后从凳子上跳了起来，动作过大，键盘被我无意碰掉了。（可怜的键盘，对不起。）
这一系列动作引起了同学的侧目。
丢脸，可是很甜蜜。[face15]

场景X
时间：晚上八九点
地点：宿舍
心情：遗憾

宿舍的女孩回宿舍，告诉我，刚才，在某条路上见了虫子。
我一听，以百米速度，冲下五楼宿舍。
可惜，虫子已经离开。
即使如此，每当宿舍的女生说在X地方见到他，不去考虑真伪，我总是会去X地。
准备着制造一次相遇。
虽然，能见到的几率很低。

场景三
时间：中午十一点四十多分忘记是几秒
地点：学校附近
心情：有点灰色

和一个朋友在麦当劳啃汉堡。突然透过大大的落地窗看见了他。
立刻扔下汉堡，冲了出去。
朋友不知所以，也跟着我跑了出来。
虫子和朋友一路在前面走，我和朋友跟在后面。
朋友慌忙的一直问我怎么了，麦当劳里有厕所呀，肚子痛也不用跑出来。
我不语，一直傻笑。
走着虫子走过的路，看着他的背影，无限的快乐。

快乐是要付出代价的，回到麦当劳，没吃完的东西已经被人收拾走了···
朋友知道原委，气的恨不得生吞了我。
这次的经历，充分说明，下次必须得把吃的东西一块带走。

那天之后，每到中午十一点四十多分，我会拿上一个面包，在相遇过的地方不停的徘徊。
期待着，可以再一次见到他。
一直一直踩着他走过的路，一次又一次。
可再没遇见他。

心里多少有点苦涩。

场景二
时间：2004年秋末冬初
地点：学校门口
心情：复杂

在上课，有点百无聊赖。
突然，透过窗户，看到了虫子。
没什么挣扎，立刻决定逃课。

一阵风似的跑下了教学楼，心里默念着，“不要走，不要走”。
下了楼，他还在。和几个同学一起，似乎是在等人。

天气有点凉了，我却紧张的出汗。有什么理由，可以很自然的呆在他身边呢？
于是我拿出手机，发短信，装作也在等人的样子。
呵呵，现在想来，那时的自己真的傻呢。
[face17]

四处张望，其实每次眼光的落脚处只有一个虫子。
走来走去，是为了通过不同的角度看到他。
最后，我扎根学校的门口，把自己的身体挡在石柱下，偷偷的看着他。

虫子还是和同学一起离开了。
我悄悄的跟着他，走了一段路，直到他们都坐上车离开。

紧张的心情顿时变得有些落寞。

三年的故事，也是暗恋的拉锯战。

场景一
时间：2004年的夏天
地点：球场
心情：紧张而又激动

不得不说的篮球赛。
他是一只爱好篮球的运动虫子，打球的时候，帅的让人忍不住流口水。
虽然我从来不看学校组织的球赛。
但是有他的比赛，我都为他加油。虫子的专属球迷。

决定给虫子送一杯水。
为了这一刻，我在心里模拟了很多很多遍送水的情景。
暗恋的心情是羞涩的。
计划是，拿着四杯水，先送给其他队员。最后一杯是留给他的。这样，可以看着他把水喝完。
自己想着计划，幸福的已经快晕眩。
可变化往往是赶不上变化的。那最后一杯的水，总是没送到虫子的手上，他已经喝到了水。

总结了自己失败的经历。
终于决定勇敢一次。
一场普通的比赛，中场休息。
这次我只端了两杯水，径直走向了虫子。让人郁闷的是，虫子站在球架下，很多队员都在他前面。
怎么办，怎么办？该不该放弃呢？
激烈的思想斗争，我随手把其中的一杯水给了一个队员。
穿过了人群，捧着最后一杯水，递给了虫子。
“谢谢”。
他的汗珠，在阳光下闪着金色的光。
他的棱角，有些耀眼。
虫子递给我喝完水的杯子。
呼吸都在紧张的进行着，我快步跑开。不知道他有没有注意到我红的发烫的脸。

这也是在虫子毕业之前，他和我之间最亲密的接触。
他的汗珠，他的头发，他喝水的声音，都永远停留在了那一场的球赛。
他还能记得，一次普通的中场休息时，
一个红着脸的女孩，经历多么激烈的心里斗争，给他送了一杯会让她铭记一生的水吗？
虫子永远不会知道，他喝过水杯子被我留了下来。
这就是暗恋。激烈的暗涌。

第一次见虫子，在朋友家。
初遇，充满了无限的羡慕。我感慨世界上竟会真的有如此小的巴掌脸！
我有着一张圆圆的苹果脸，经常被老爸打击为“粑粑脸”，那样小的脸，是我的梦想呀。

虫子坐在床边，与朋友说着话，我一旁盯着他的脸出神。
他看了我一眼，我害羞的低下了头，相信了一见钟情。

他是虫子，一只住在我心里的虫子。
他之所以叫虫子，是因为他啃食我的心，把它留下一个又一个的叫虫子的小洞。

虫子有着一张很小的脸。
目测过，大约只有我的二分之一。
用手测量过，我那并不大的手，能覆盖他的整张脸。
这足可以证明他的脸很小。

他是我的小脸虫子。

失恋了，是件很痛苦的事。
有个人分担，就是件很美好的事。

昨天与猪头发完短信，已经是哭得上气不接下气。
他拒绝接我的电话。伤心又加伤心。伤心的有些绝望。

给猪头的妈妈打过去电话。
伤心，和平演变为崩溃。

给鳖精哭着打过电话。
她正在洗衣服。
把苦水一堆的倒了过去。
自己都听不清楚自己在说些什么。
更多的时候，是哽咽的说不出话来。
她一直没怎么说话。问我打算怎么办。我除了不知道只有不知道。
鳖精劝解我，想开。要去了猪头的电话。

挂了电话。给另一个朋友眼镜打了电话。
那个好孩子，正在乖乖上自习。
挂了电话。等她回宿舍给我打回来。

我不说话，就在哇哇的哭着。
她努力的安慰我。
其实，眼镜还是个小孩子呢。让她面对这样的事，有点残忍。

最后，安慰我的她，不知怎么的，也开始哇哇哭起来。
问她为什么要哭。
她居然回答我，看我这么伤心，不知道怎的，也很伤心。
最后，反而成为我安慰她了。[face03]

为了让我开心，她开始向我诉说，最近的糗事。
没见过那么傻，那么笨的女人。终于，我破涕为笑了。
我们又开始平时的嘻嘻哈哈。

开了一阵玩笑，心情好了很多。
接下来，就是眼镜孩子般的叮嘱，叮咛，嘱托···这时候，开始觉得她有些像我妈。

心情终于好了些。
准备洗脚睡觉。
这时，电话又响了起来。
是鳖精。

她刚刚结束了与猪头的电话。
整整五十多分钟，他们谈了很多。

她不断告诉我，他和我之间需要时间，去考虑我们之间是不是除了放弃已经无路可走。
她婉转的告诉了我，猪头的想法。
又和我探讨了他和我存在的问题，以及出现那些问题的本质。

其实鳖精与男朋友的分开和我和猪头类似。
社会的现实。现实的太残忍。
可她就比我勇敢的多。

又是一番嘱咐和叮咛，挂了电话。

整整一个夜晚。本该沉浸在失恋打击中的我，却感到了温暖。

告诉，眼镜，谢谢。被她骂了恶心，我开心她才会开心。
告诉，鳖精，谢谢。被她骂了欠扁，都老朋老友的了。

一个朋友为了我的心情，没洗衣服。
一个朋友为了我的心情，没上自习。
想想自己都觉得感动。

接下来，是属于爱情的文字。

世界上最远的距离，不是我站在你的面前，你却不知道我爱你。而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
世界上最远的距离，不是我不能说我爱你。而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。
世界上最远的距离，不是我不能说我想你。而是彼此相爱，却不能够在一起。

很喜欢这几句诗。
送给这个世界上，相爱着，却不能在一起的人。

世界上最远的距离
　　　——泰戈尔
世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你的面前
你却不知道我爱你
世界上最远的距离
不是我站在你的面前
你却不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底
世界上最远的距离
不是我不能说我想你
而是彼此相爱
却不能够在一起
世界上最远的距离
不是彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
世界上最远的距离，
不是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
而是用一颗冷漠的心
在你和爱你的人之间
掘了一条无法跨越的沟渠
世界上最远的距离
不是树与树的距离
而是同根生长的树枝
却无法在风中相依
世界上最远的距离
不是树枝无法相依
而是相互了望的星星
却没有交汇的轨迹
世界上最远的距离
不是星星之间的轨迹
而是纵然轨迹交汇
却在转瞬间无处寻觅
世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅
而是尚未相遇
便注定无法相聚
世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天
一个却深潜海底

突然发现自己老了。
前天，同学帮我拔下了一根白发。

突然发现自己脆弱了。
昨天，对着镜子，在脸上看到了一颗新长出的泪痣。这是第四颗。难道我天生就是个悲剧人物？

几个星期的时间，我变得不像我自己了。

现在终于可以理解，伍子胥一夜之间愁白头，原来真的不是神话。

昨晚的电话，一直到了凌晨。
很久没有用那么理性，那么平静，那么克制的态度，与猪头交谈。

他用“泼妇”，形容前段时间我的状态。
我是在发疯，为自己，为他。也许是太怕受到伤害了。只好用这么激烈的手段去保护自己。

第一次，他很认真的和我说，我们真的没有办法走到一起。
一个晚上，这句话一直重复了七次。
听说过一句话，在恋爱过程中，女人说分手，一般还可以挽回。
但是当分手是由男人说出时，似乎已经成为不可更改的定局。

我的脑海里全是过去的我们。

一年的时间似乎不长。可一年的时间足够承载一年的时间装不下的事。
一年的我们，经历了甜蜜，疼痛，争吵，温暖。千回百转之后，这就是我们之间唯一的结局吗？
血与泪，我们都付出了太多。就这么放弃。

原来，爱情的开始可以这么简单，结束的也是这么简单。
很不甘心。可是又能怎么办呢？
感情，只靠我一个人的力量是无法维系下去的。

无数次，我真的伤害了他无数次。
伤痕累累的他，无法愈合。

无数次，他真的也伤害了我无数次。
可我依然很爱他。
第一次，我在一个人身上看到了未来。
心甘情愿的把自己的未来交给一个人。

有时候，突然觉得我们不是相爱的。
因为爱一个人，不仅仅需要感觉与激情。
当这些都被时间冲淡，爱情还能用什么去维系？
我们都太在乎自己的感觉，都太自私。

如果我们都是这么的深爱着对方。能不能对彼此宽容一些？能不能学着换位思考？
最少，我学着会努力着。

并不在乎，我们在一起，会有多少反对的声音。

当真理被人提出的时候，总是会有无数质疑，反对的声音。
因为真理的出现，挑战了人们根深蒂固的观念。
就像那个“地心说”的年代。就像那个“人多力量大”的年代···
科学发展到现在，还会有谁认为宇宙的中心是地球？而计划生育都已经成为基本国策了。
所以真理是能经历住任何考验的。

我们的相爱，并没有任何错。
不能说因为地域的差异，或者别的客观原因，就把我们的爱情判了死刑。
时间，会证明我们的爱情。
曾经反对我们的人会看到，我们真的会很幸福。

放弃确实要比坚持困难。
可是努力的坚持下来，我们又会收获多少呢？
爱上一个人，并不是一件容易的事。
并不能那么简单的放弃。
逃兵是要上军事法庭的。爱情上的逃兵也要上心灵的法庭的。

我不想，在自己老了，回忆年轻，似水年华般时光的时候。都是在懊悔中度过。
为什么在那个的时候，不能多体谅些，多为对方多做些事呢？

不知道，在人的一生中，会遭遇多少次爱情。
这次，我绝对不要这样放弃。
爱，让我变得勇敢。希望，他也能勇敢一些！
不管我们前面的路是怎么样的，我依然会勇敢的走下去。
为了在我生命里，只能出现一次的爱情。

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

忙碌，恋爱，时间总是过的特别快。
看多了身边的分分合合，理所应当的，更应该加倍珍惜自己来之不易的幸福。
可惜事情的发展，往往不受人本身的控制。

与猪头的争吵总是隔三插五，如火如荼的进行。比我的生理期还要准时。

争吵的时间是残忍而又疯狂的。
在那个时候，不禁会一次又一次的怀疑，我们真的是相爱的吗？

可我又是如此的爱他。
或许他年纪过大，皮肤太白，耳屎太多，脚臭屁臭。
依然，我只想和他一个人说废话，只想和他一个人吃火锅，只想和他一个人在一起。即使什么也不干。


昨天，接到了他的电话。电话里，他哽咽，半天也吐不出一个字。
下意识的感觉到发生了什么。
果然，他与家人发生了激烈的争吵。

他的所有亲戚，包括所有的朋友都不约而同的站到了同一条战线上。强烈而又执着的反对着我们。
虽然知道，我们的感情发展不会那么的顺利。
但这条坚固的统一战线的建立，还是给了我们一个不小的打击。
很心疼他，因为我，而与全家人为敌。

顿时，有些不知所措的感觉。

不是没有想过放弃。
为此，也努力的找寻过各种理由与借口，试图说服自己离开。

他是射手，我是天蝎。我们的星座不适合。
再者我们天南地北，生活习惯差异会很大。
再再者，我们的年纪差了六岁零十个月。
最终，我们的将来真的是结束吗？

我说服不了自己。
根据最新的情报，天蝎是射手的宿命星座。
古代，近代，现代，那么多次大大小小人口迁移。是我不害怕天南地北的动力。
红军不怕远征难，万水千山只等闲。
至于年龄，我爸大了我妈七岁；杨振宁大了他家那口子的，更是个天文数字。
所以我和他之间的年龄差，也就Just so so!

虽然没有身边人的支持，一路走下来，我们可能会有些孤独。
虽然压力会越来越大，一路走下来，会越来越艰难。
可他是我认定，想和他过一辈子的人。
即使老了，也想为他掏耳朵，也想给为做脸，也想为他洗脚。

面对着各种各样的困难与问题，我最担心就是，是不是自己太差劲，所以才会遭到这么多人的一致反对。
所以，我希望他能多给我一些鼓励和肯定，填补我心理的不安。
他应该知道，我是个特别缺乏安全感的人，容易怀疑。

给我些时间，我会为了他成长。
努力，未来也许就会被改变。
我的生命，已经因为他而改变。

１．五一假期，到最后快走的时候，我们几乎都快破产了．剩下了最后的四十块钱．猪头出去了．回来的时候，带会了我最喜欢的，肯德基的葡式蛋挞．嗔怪着他，不该把最后的钱花到这上．他只是笑了笑，你最爱喜欢吃的．

２．每天晚上帮我烫脚．包括前期的脱鞋，脱袜子，中期的揉捏，后期的擦脚．猪头都温柔的一样不拉．当我的脚，在他的掌心中被轻轻地摩挲着，我的心与脚一样的被烫的火热．

３．我喜欢吃婴儿米粉，可又不好意思吃．猪头得知这一情况．立刻买了婴儿米粉．用滚烫的水，调了香香的米粉，用小勺一口一口的喂我吃．这时的我，总喜欢对着他撒娇，非得让他喂一口，哄我一次，否则不吃下一口．直到吃光所有，再享受他的擦嘴服务．

４．在他亲戚的农场．看完了气势汹涌的黄河，很累．回到那，口很难耐．不巧的是，矿泉水刚好被喝完了．当地的井水碱性太重，我实再是喝不习惯．闷闷的回房间睡觉了．睡了很久很久，猪头叫我吃饭．递我一瓶雪碧．已经口干舌燥的我，一饮而尽．问他，从哪拿的？他淡淡地说，在外面买的．天呀！这是在偏远的农场，哪来的商店和超市！车没油了，他开了不了，他是走的多远的路给我买回来的！这哪是可乐，而是他的汗水！我的鼻子酸酸的．

５．大到衣服，小到袜子，都被猪头承包手洗．不可不承认，他洗的衣服，比我洗的干净．

６．每顿饭的内容，都是随便我挑．不管我要吃什么，永远没有意见，笑着陪伴着我．

７．每次的争吵，不管是谁的不对．最后的最后，对他，我都是非常过分与任性的．其中最严重的一次，在半夜要跑出家．他为了防止我跑出去，竟然睡在了门口．

８．每当睡不着的时候，他都用短信陪傍我到凌晨．不管自己是不是已经困意难耐．我走到任何地方，注意安全，好好吃饭．他的叮嘱从来没有改变过，一变又一变．虽然，我每次都嫌他烦，可每次我都是感动的．

９．上一次见面．包头正在评选文明城市，他从法院被调到了办事处．没有休息日．每天没忙很忙．我去的时候，检查组正在检查．他抽出一切可以剩余的时间陪着我．检查组走后，每天不上班陪着我．每天，法院的同事打Ｎ个电话，催着他回去上班．他固执的陪着我，翘了一周的班．临走的前几天，猪头回到法院正式工作．周末，单位里组织打靶，那天，刚好是我要走的日子．想到，他可能回来不了送我．心理有点难受．他却给了我一个意外的惊喜，放弃了打靶．

１０．更改了不吃辣椒的习惯．

１１．总在我口渴的时候，递我一瓶冰凉的可乐．

１２．对给他的虐待，总是痛苦着微笑着接受．要知道我打人很疼的．

１３．对我再任性的要求，从来没有拒绝过．他曾经说过，我太过任性，可要我不任性了，那就不是我了．所以我依旧，惹他伤心哭泣．以后我一定会改．因为他爱我．我也爱他．

１４．每月的话费，实再可以让移动偷着乐．告诉猪头，以后不要发短信了，节约一点．他说，怎么可以不发短信了呢？我想你怎么办？最后一毛钱，都转化为给我的短信．

１５．我有风湿．在农场的那天复发．半夜寒疼得我，满头是汗．他睡得很熟．我拉过他在一旁的手，想让他摸摸我的腿．猪一把把我紧紧抱住．两只温暖的腿紧紧纠缠着我已经冰冷得麻木的腿．热气渐渐随着他的温暖的腿，传递到了我身上．慢慢的不疼了，我也进入了梦香．第二天早上，告诉他这件事，他竟然没有一点印象．他对我的好，已经变成了反射，变成了习惯．习惯到了给予了我无限温暖，自己却全然不知．

………

前天，哭着给他打了电话．责怪他怎么可以对我这么好．他还是微笑着，说对我不够好．

有一个叫猪头的家伙，给予了我一份全世界最美丽的爱情．让我明白了爱，懂得了什么是幸福．

１５份温暖，根本无法完整的记录下，他对我的好．可我把它们都记到了心理．在以后的时间里珍藏．温暖还在继续．

我喜欢吃辣椒，至于吃的量，在南方看来也就一般般。
可一到了北方，一不小心就变成了远近文明的“辣椒王”。
究其原因，可能是因为，北方人对辣椒的抵抗能力实在是有限，而北方的辣椒又实在是太过温柔。
猪头也是个不能吃辣椒的北方人。
为了满足我的味蕾，每次只能牺牲自己的舌头和胃。
即使被辣得眼泪都快下来了，还坚持着。
虽然，我努力着要把辣味向清淡转变，可猪头每次都是强烈反对，倔强的申辩自己对辣椒的热爱。
看着他，一再坚持的脸，我的心理被感动堵塞得说不出话来。

什么是爱情。心甘情愿的牺牲自己的喜好，甘愿为另一个人改变。[face17]

昨天，是不得不离开的日子。
一晃而已，半个月已经过去。
在这有限的时间里，并没有无限的快乐。
早知道不该老是赌气的。
把时间都浪费在这些本来可以避免的事情上，而没有用来快乐。这是一件多么多么让我后悔的事。
如果一切可以重来，一定给他更多的微笑与温柔。

不敢相信，离别的日子是那样的快。
不敢相信，分离就在此刻。

没未离开，已经开始想念他的皮肤，他的味道，他的手指，他的呼吸，他的言语，他的拥抱，他的亲吻。
他已经成为我生命中最重要的一部分。
分离，就好象是舍弃了自己，舍弃了生命。

火车怎么可以那么快就开动，我还没有想念够眼前的这个深爱着的男人。
冲动着，唯一的想法就是跳下火车，一头扎回他的怀里。

我没有哭，答应他回到学校也要好好的过。
无意发现，他在我的手机里留了录音。
在聆听的过程中，心越来越柔软，渐渐的消融，化为水，缓缓的从我的眼角滑落，湿润了整个脸庞。

回到学校。
前所未有的空荡，从身边一直到心理。

终于明白，想念并不是思维的作用。而是从心理，骨头，一直到灵魂。

黄河和戒指之间是没有什么必然联系的，可作为这次内蒙之行最深刻的东西，我把它们联系到了一起。
黄河
为了体验一把农场的田园生活，猪头带我去了亲戚家的农场。
这是我第一次体验乡村生活：饱满的玉米，傻傻的奶牛，凶狠的野鸡···一切的一切，对于没有到过农村的我都是那么的新鲜。唯一遗憾是：农场的房子也太现代化了，完全是幢漂亮的别墅，与我想像中原始的草屋，木屋实在是天壤之别。
到农场的第二天，猪头带我去看了黄河。
作为一个炎黄子孙，对黄河，任何人都有一种难以名状的情愫。
一路上，田野和土路不断在我们的脚下交替着出现。直到遭遇了一个小小的沙漠，踏在上面，松软和细腻，感觉身体随着沙砾一点点下陷，一点点沉沦。
第一次见黄河，很激动，单纯的激动。黄河之水自天上来，母亲河，黄河颂···脑子全被这些东西充溢。
拿着手机疯狂的纪录下了自己的感动。
黄河没有印象中的那么气势磅礴，在似乎并不激烈的表面下，却暗涌着无尽的激情与汹涌。
河水把岸边干软的泥土冲下去，一次又一次的冲下去，仿佛想吞噬整个河岸。
泥土发出巨大的挣扎声，最后还是无奈的被河水卷走。
黄河水真的很黄，猪说，在西北，河水很干净的。
我们在黄河边的玉米地里拥抱，接吻，做爱，有点疯狂，却出乎意料的激情。
戒指
猪在前两天忽然让朋友帮忙看个戒指，两个小时后，我们到了商厦。
一个小时后，我的中指上多了一枚简单的指环。
没有选择今年很流行的彩金。简单的铂金戒指，简单的样式。
这是我收到的第三个戒指。
第一个是在18岁生日的那天。那个戒指与那个男孩一起离开了我的世界。
第二个是在20岁生日的那天。那个戒指与那个男孩一起被我遗忘。
在我快21岁的时候，我又收到了一个戒指。
戴上它，感觉自己的手指不再自由。束缚。却又心甘情愿。

提前了半个月，离开了家。
七十二个小时的旅程，疲惫不堪的我终于到了内蒙。
忽然之间，在内蒙快乐或者不快乐的度过了两个星期。
幸福是，猪不上班，挤出一切时间陪我；帮我洗脚；喂我吃饭；每天最大的愿望就是我能吃好睡好，知道我喜欢吃辣的，不习惯北方的食物，勉强着和我一起吃辣椒；希望任何时候我都能开开心心的。
偶尔回猪的父母家，两位老人也对我很好。
虽然我心存感激，却忘记了珍惜。
不得不承认，敏感充溢了我的每个细胞。任性并倔强着。
心理积累着一些或许根本无关紧要的点滴。昨晚，终于，一切爆发。
执意要走，猪挡在门口，不让我离开。
我任性的坚持着。
一切开始慢慢崩溃。
我咬自己的手，求猪让我走。
第一次见猪那么大声的和我说话；第一次见猪发那么大的火。
我用恶毒的语言换来了猪头温暖的眼泪与一纪耳光。
猪说，他再也无法爱我，我任性的太过头了。
后悔，可怕一切无法挽回。
最终我没有走。
“美好的东西都被你逼走了，对此你还无所谓。”猪的话，一年前，BB也对我说过。
也许我们会重蹈覆辙。

昨天晚上到今天凌晨一直在听《七月的伤感》。它是日剧《平安夜》的主题曲。
淡淡的哀怨，很适合七月这样一个伤感的月份细细听，慢慢的品位疼痛。
据安妮的说法，七是一个命运的数字，它包含了太多的宿命，轮回。
七，安妮孕育了《七年》这样一篇让人心疼的文字：生命是一场幻觉。烟花绽放了。我们离开了。

七月真的很伤感：别离，失业，分手···
前段时间，还安慰了几个在七月失恋的朋友。
就在今天凌晨，与猪头结束了感情。为七月的伤感又增添了一笔轻轻的笔墨。

所有都是我的不好。尽管猪头已经倾其所有去挽回，可我还是选择了放弃。放弃总比挣扎容易接受。
我不相信爱情。用一个又一个无力的借口，反复折磨着他。
不想猪头因为我的任性，凌晨再到街上疯跑。
不想他生病的时候，还要在雨中跑来跑去满足我的任性。
不想再让他抽下一包又一包的烟。
不想再看到他的眼泪···
我的不想，正是对他承担不了的重荷。

他告诉我，这个世界上，除了他，没有人能适合我。除了他，没有人可以容忍我的任性。
而且他还是这样的爱我。
我告诉他，他不适合我。他问我，为什么。我说，因为他没有哪一点是适合我的。
他笑了，我找不出他不适合的地方。
猪头需要的一个温顺，稳定，乖巧的女孩子。而这些都是我的反意词。

残留的温暖，还隐约散发着温暖的气息。
某个夜晚，他把我的脚握在掌心，轻轻的捧到暖暖的水里，温柔的揉捏着。告诉我，要为了洗一辈子的脚。
透明的水，就好象是他为我流的眼泪。很多东西，我都欠他的。愧疚。
一切已经成为曾经。我对他说了再见。
他最后的回应是，我用最后一点人性，祝你幸福，快乐。

早上起来，听了一遍《离歌》。我对着自己微笑，轻声问自己，你到底想要什么？你真的还会幸福吗？

柴子,我觉得我该用些方式纪念我们的感情.
于是,有了以下的文字.

柴子是我的学姐.今年刚刚毕业.

最难忘的,离别的那天.我们拥抱了又拥抱,再见了又再见.
柴子送我上车,忽然哭着跑掉了.
看着你离去的背影,隐忍了很久的眼泪,一下子全涌出了眼眶.
马上播出了电话.
彼此哭泣得说不出话.很久,柴子终于说，“傻瓜，不要哭了。我们又不是不能再见了。不要哭了···“
没说完，自己又哭的不说话。
那天，我不知道自己究竟流了多少泪水，也不知道是怎么挂的电话。我只知道，自己很伤心，伤心的就快死掉了。

学校再也不能看到柴子的声音，听不到她的笑声，心很痛。在没有你的，剩下的大学生活，真不知道该怎么熬下去。以后开心的时候，还可以找人分享。不开心的时候，又可以找谁分担？

曾经不开心的时候，一见到柴子阳光的笑容，心情可以变得很好很好。你就是我快乐的源泉。可那样的快乐还是逃脱不了分离的命运。

柴子很美丽，是个漂亮的女孩。大大亮亮的眼睛，长而黑的睫毛。我老是嫉妒的说，你的睫毛是因为黑，黑就显得长了。
那些都变成回忆。

不论和柴子诉说什么，你总是微笑的看着我。让我感觉很温暖很温暖。柴子，我想我是爱你的。我会嫉妒你的男朋友，每次看到他，有点想揍他。可我更希望看到你幸福。

你的眼睛，是我见过最明亮，最美丽的眼睛。你的笑容，是我见过最亲切，最温暖的笑容。再不会人可以这样打动我。

你就像个小太阳。给予人无限的温暖的阳光。

知道你也有很多不如意。父母都在外工作。每次回家，家里都只有冰冷的一个人。你也为爱情受过伤。可你的不快乐你从不说。只给身旁的人微笑和温暖。

记得我曾经问过你，怎么才能快乐。你告诉我，健忘。
我永远会记得。

你送我的小狗，你给我的小零食，都是我的宝贝。我们最后的那顿麦当劳，那个绿色手腕我会永远戴在手上。

你给过的快乐，我会永远记得。那是没有人再能给予的。

以后再不能跑到你们宿舍，听你的笑声，再不能欺负你，心中的失落太多。希望你能永远快乐。

我把我们的大头贴，贴满了手机。我想永远看到你的笑容。

曾经有个漂亮，正直，温柔，热情，温暖，善良，乐观的女孩走进了我的生活。

本来文章的名字应该是《千年一叹》的。怕被扣上“盗版”的帽子，于是改名。
顺便说一下，余秋雨老师，我真的真的好喜欢你，的文字。

让我身心倍加煎熬的考试终于是结束了。结果不用想，一定是惨不人睹的。不管怎么样，这两天，只是这两天，学习学得我的手，磨出了老茧，也算用功了几天。
不管怎么样，终于是可以回家了。
想到回家，真是头也大，脚也大。
６０多个小时，真的是太折磨人了。只好发挥阿Ｑ精神，在身体上，当是减肥，在意志上，当是磨练。
无奈，一到期末，穷得连饭都快没得吃，只能臭骂自己平时太浪费，否则几张机票钱都省出来了。

这是我第一次从西安转车。从前一直都是从成都走的。
路上带上最爱的《千年一叹》。让余秋雨陪伴我一起度过漫漫的回家的６０多个小时。

经历第一天，终于到了西安。
这是我第一次到西安。对西安的第一印象不好，第二印象也不好。
天太灰暗，污染太大；
下了火车，打了一个长途，一个市话，被人收了一个天价。害得的直骂自己，不该心疼漫游。

朋友来接我。到了她的学校，西安交通大学。
由于在当天凌晨，有同学自杀，所以整个学校笼罩上一层诡异的色彩，可它也不能掩饰学校的美丽。
整个学校的人积极上进，在食堂里，居然也有很多同学在学习，让我叹为观止，赞叹不以。
想想自己手上的老茧，真是觉得羞愧。
朋友不顾我旅途劳累，拉上我就去上自习，让我由衷的更加佩服这学校的校风真是上进呀上进。

在西安交大里，度过了我大学以来最积极向上的一天。
晚上的火车又得出发。告别了朋友，又开始了旅途。

看看书，睡睡觉，在火车上的时间就这么被打发了。

四天了，终于是回到家了。真是累呀。
老爸老妈做了一大堆好吃的。微笑着看着我吃，觉得自己很幸福。当然，猪头也一直陪伴着我。

真是一骗流水帐，呵呵。可现在的我真的很幸福的过着猪一样假期的生活。
[face27][face02]

希望大家都快乐。

今天是妈妈的生日．
在生日的前一天，老爸打来电话，询问了一下考试的情况．话题一转，小心的问我，＂你妈让我问问，你是不是把她的生日给忘记了？＂
我立刻晕倒．
即使再怎么没记性，爸妈的生日，我是一辈子都会铭记在心的．他们是这个世界上，我最爱，最珍惜的人．
和老妈狠狠地解释了一通．老妈很感动的说，你记得就好，感动．
应该做的事，老妈竟然感动？是不是平时对她的爱太少了．
今天，一大早就给老妈去了电话．老妈有些嗔怪：＂你爸去温泉度假村了，单位组有个同事调度．临走前，请客．我一个人在家吃饭．＂
我一听，立刻对老爸提出了批评．说一会给他发短信，把他好好＂教育＂一番．
老妈马上对爸爸进行了温柔的袒护，＂不去浪费了吧．你爸给了我钱，让我去买衣服．让我一个人上馆子．但我一个人懒得去．不要给你爸发短信了，否则他一会就回来了．让他好好玩会！＂如果爱情是通过细节体现．那么这就是．
妈妈说，等着我回去给她好好过生日．
不禁联想起一个月前的今天，老爸的生日，爸爸也对我说了同样的话，老爸还留着我喜欢吃的蛋糕，等着我回家一起分享．想到这，心里酸酸的．
挂了电话，立刻给爸爸去了短信，让他早点回家陪妈妈的生日．
爸爸立刻回了：＂刚到家，准备和妈妈过生日．＂
很温暖的感动，爸爸还是很爱妈妈的．
晚上，给爸爸又发了短信，问他们是不是在吃饭？
老爸立刻给我打来电话（我最怕，我爸从来不打宿舍～～～话费呀～～）
很甜蜜的告诉我，他们正在外面吃火锅，正是我最喜欢的那家．[face16]谗呀
又祝福了妈妈．妈妈的浓浓的甜蜜的幸福透过电话，我也深深的感受到．
祝福妈妈永远那么漂亮，妈妈很开心．
其实有一句话还是很想说的，没说出口，妈妈，我爱你．希望你永远漂亮，开心，幸福．
最最最爱你的女儿．[face17]

这段时间，生活简单的像透明的水．
学习，短信．
实质应该是头疼，伤害．
马上就要考试了，很有压力，但还是不想学习．
似乎是爱我的人，可一直往最极端的方向去伤害我．
学习是必须的．因为这是我从小，到现在，以后都要做的．
爱人是随意的．因为不管有没有爱人，人都可以继续着生活．
恨那个伤害着我的人．恨他的伤害，他的爱情．恨那个被他伤害了，还可以原谅他的自己．
发现自己真的一点一点的在变．变得那样的无所谓．
正是由于无所谓，很多的不公平，伤害，痛苦，才可以微微地震撼一下，最后无声的接受．
就像拿石子仍向大海，也只是小小的旋涡之下，然后一切归于平静．
那究竟是无所谓呢，还是麻木了？
不想深究，也许该称为无所谓的麻木．
深情是我负担不了的重荷，情话只是偶尔兑现的谎言．

没有太长的时间，就要进入社会了．看看社会经验还是零的自己，有点惭愧．
终于决定，假期不回家了．找个工作．体验一下工作的艰辛，父母的辛苦，积攒一点珍贵的社会经验．
工作是同学帮忙找的，虽然如此，我也是第一次勇敢的踏出了迈向社会的第一步．
那天，老妈打来电话，很肉麻的问我，想不想她．我说，想呀，想呀．你呢？
想不到老肉麻的更是变本加厉，当然想你呀！想的都一塌糊涂了！
虽然是鸡皮疙瘩掉了一地，可也是被狠狠的感动了一把．眼泪洒了一地．
什么社会经验，还是家重要呀．那以后有的是机会学习．我这样告诉自己．
走向社会的计划彻底泡汤，化为了回家的火车票．
如果不是因为经济超支，真想一放假，立刻飞回那对想我想的一塌糊涂的父母身边．

真的是快走向社会的人了．
对另一半的要求也变得越来越现实，物质．
一直以为＂傍大款＂之类的，是只属于小说和电影的．可它竟然活生生的发生在我的身边．让我感觉不知所措．
钱真的可以取代一切？在我的价值观里，是否定的．
所以每当同学问我，男朋友干什么工作？月薪多少？有房有车？
我都笑而不答．
每个人的价值追求都不一样，没有唯一的标准判断对错．所以面对这一切，我只能微笑．
接踵而至的这一切，让我觉得难于消化，甚至对以后即将进入的社会产生了怀疑与恐惧．
难道这就是大人们的世界？

８０年代的孩子真的很可怜，从小学，初中，高中，大学一路改革，我们成了教育改革的实验品．
很容易受到诱惑，迷失自我．那是６０年代的父母不能理解的．
面对社会上乱七八糟的事，没有人给我一个合理的解释，我很迷惘．

７０年代的人，觉得我们太好玩，太疯狂，太自我．９０年代的人，觉得我们太保守，太陈旧．
我们是夹缝中最尴尬的一代．

麻烦呀，活着真是麻烦．真不知道现在为什么活着．越来越不知道．
忽然想起了海明威，与其代表的迷惘垮掉的一代．

真想一辈子是个孩子．

五一去内蒙看了猪头。顺便圆了自己的内蒙梦。
内蒙真的不是自己想象中的样子：没有辽阔草原，没有星星点点蒙古包，没有成群的牛羊……
包头和任何一个城市是一样的，一样的水泥城市。
说不上失望，但感觉自己似乎已经可以用平常的心态去面对内蒙情节。
才回来没几天，猪头到北京出差，顺便来看看我。
他的理由真充分：北京距太原，比包头要近。
他的答案很稚气，我知道他想我。
猪头在太原了五天，其中最后一天是翘班留在这的。
很感动他能这样。

我不是一个有人爱，有人疼就会乖乖的孩子。
总觉得，我这样的人是不会拥有幸福的，现在的幸福是为了以后更大的伤害。
所以我很难相信很多东西。
痛苦和幸福之间，我会选择痛苦。
隐忍的痛苦，当变成习惯，也会有快感。
所以我一再折磨着他，也折磨着自己。
这样的想法很BT，我自己也觉得。也不由自主的，自己这样做了。
看着他痛苦，我更大的感觉是让这样的感觉保持下去，直到他离开我。
哎~~没救了，没救了~~

我是个很容易厌倦的人。即使是对自己很喜欢的东西。
也许只是因为一个很细微的小事，我就可以对他们失去兴趣，放弃。
我很怕自己有天也会对他感到厌倦。

自己也明白，很多想法是偏激的。可控制不了自己。

爱上自己的人，一般都只是喜欢上了表面上那个可爱，活泼的我。
而真正的自己，连自己都会害怕。

Sunday is Gloomy,
My hours are slumberless,
Dearest, the shadows I live with are numberless
Little white flowers will never awaken you
Not where the black coach of sorrow has taken you
Angels have no thought of ever returning you
Would they be angry if I thought of joining you
Gloomy Sunday
Sunday is gloomy
with shadows I spend it all
My heart and I have decided to end it all
Soon thereˇll be flowers and prayers that are sad,
I know, let them not weep,
Let them know that Iˇm glad to go


Death is no dream,
For in death Iˇm caressing you
With the last breath of my soul Iˇll be blessing you
Gloomy Sunday

Dreaming
I was only dreaming
I wake and I find you
Asleep in the deep of
My heart
Dear

Darling I hope that my dream never haunted you
My heart is telling you how much I wanted you
Gloomy Sunday

这已经是我第十一遍在听这首《黑色星期天》。
传闻这是一首死亡歌曲。听了的人，会产生自杀的想法。有１００多人，已经听了这首歌曲自杀。
情绪糟透了，如果现在产生了自杀的想法，我想我一定会付诸行动的，可惜没有。
死亡歌曲，对我产生不了任何作用。
[face09]
这样的想法让我更不想活了。什么时候变得这样越来越麻木了？
为了很多很多事很烦躁。

刚刚一个朋友对我说，
“没有必要找个男人来约束你。你的灵魂是自由的！ 你的骨子里也有自由的气息！你应该不适合爱情，婚姻！那样你会生活的更好！相信我！也要相信你自己！女人不应该太早考虑爱情和婚姻。爱情只是物质的附属品。女人的青春应该为自己绽放！ ”
“你是一个有灵性的女孩子，不是所有人都能读懂你。”
“我很喜欢你，你要知道我不愿意你把自己放弃了。”

我觉得，现在，我必须得开始正式很多问题了。我对人生的态度，我对生活的态度。

《１９９５－－２００５夏至末》
小四再一次呈现给我们一个悲伤的故事。
心痛，无奈。
看空一切，把一切埋葬于那个夏天。
友谊，爱情，背叛，伤害，死亡，在那个夏天得到永恒。
自己是喜欢小四的。因为他的故事很真实，真实得残忍。
有很多文字是自己很喜欢的－－

每个人都有一个一直守护他／她的天使。这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过。那么他就会化身为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆。即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。比如那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，曾经唱过一首很好听的歌，给你听的歌手，写过一本好书的作家，他们都是善良的天使。也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心，或者失落，会四处寻找他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是那些失落个伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。

在我的生命里，曾经出现个两个天使。
一个天使－－曾经深深爱过的人。他给了我一段快乐过，绝望过的时光，然后离开。永远消失于我的世界。
他的出现，是为了让我知道什么是爱。
另一个天使－－曾经让我走出阴霾的人。他给了阳光，温暖，让我学会疼珍惜自己。等我重新开始微笑的时候，他也走出了我的生命。
他的出现，是为了让我知道什么是快乐。
两个天使，曾经出现在我的生命中，后来又消失了。天使，带给我幸福，教会我懂得更多的道理。
现在的他们，一定在世界的某个角落安静，快乐地生活着。

那个男孩　教会我成长　
那个女孩　教会我爱
他们曾经出现在我的生命里
然后消失不见
可是　我不相信他们是天使
他们是世间最普通的男孩和女孩
所以我就一直这么站在香樟树下等待着
因为我相信　他们总有一天会回来
回来找我　教会我更多的事